诉我情衷

许久不提笔，恐已不易书写当即光景，

可倘若真与口说无凭比较，想必，文字的缺口方可倾出深一境的所思，喧尽多一丝的所念吧。

我回来了。

 

YYC今儿找了我一天，没完没了地重复着今年这个恍若有一些，不对，是有很多不同的初夏，

那些老男孩，真的走了。

尤文的皮队，AC的因扎吉，小禁区之王范尼，还有走了又留的生姜头，掩盖倦容的王老吉。

我们的时代，真的走了。

属于最原始的记忆，简单的黑白方格绿草茵茵，

第一年飘着雪花的丰田杯，最后一届尽是华丽的橙衣军团，

我们这个时代，盛大的表演最终还是落幕了。

不必担心，自会有更为华丽的布景，越发迷人的演员，

可只烙下我们时代背景的舞台，

就这样，轰隆隆地倒向了远方，

渐行渐远，渐无书。

 

昨日蓝月亮和红魔的悲喜剧，演到最后一幕才有了结局，

英格兰顶级联赛历史中，最不可思议的一次逆袭，

吵闹的邻居在漫长的一个多世纪里，第一次在同一城市的房檐下，

畅饮着唯属蓝色的光荣。

可奇怪的是，此般天上地下的逆转，并没有再一次给我带来血脉喷张酣畅淋漓的释放，

甚至于说某一次的绝处逢生，对我来讲，已经成了一种预测而不是期待。

 

13年光景在曼彻斯特的两次逆转之间，完成了流转，

年轻时得不到的东西，长大了也就不想要了，这就是所谓的成熟。

 

这也解释了看到BEBE8出了限量款的AIR JORDAN 11白红配色，

那双曾经梦想过无数次的球鞋，

而今即使荷包不瘪，却也没有一掷千元的冲动了。

或许同时说明了那么一点点的原因，

尚酷这个目标，或许年过三十，就再也不会想要去提及了。

老男孩渐行渐远，

年少的梦，渐渐无书。

 

用一个字来形容最理想的生活状态，

 

高？高有什么用走路省步做衣费布。

姚大傻当初壮志凌云，却而立之年饮恨江湖卸甲归田，落得七尺一轮男的雅号，

太空易横空出世以为操着一口港台腔便能叱诧风云，谁想板凳一坐就是一年半，

饮水机管理员，每支球队不可或缺的角色。

高个的最高成就莫过于此吧，更何况芸芸众生。

富？富也许能带来许多，可金钱却能让幸福的感官迅速麻木，

助动车超越自行车的喜悦，远大于悍马超过宝马的畅快，

一辈子存在银行的钱带不进天堂也写不进历史，

所谓富裕，单纯到只能满足人类越往上越难以被满足的比较欲望。

帅？美好的事物有很多，可往往是美的还嫌不够美，

容颜这件事儿，取悦的永远是他人多过自我。

 

我的那个字是“顺”

左右逢源的顺，老少咸宜的顺，以柔克刚的顺，

即使是生活中的撞击，也应该是圆润不伤和气的，

即使是不合，也应该是低声又互不打扰的，

顺，让所有的压力显得不那么尖锐，总有方法去化干戈为玉帛，

揽狂澜于即倒。

 

可生活之所以挣扎，是因为走不到理想的同时，

往往容易跌进对立的反面。

戾气横生，或许是从小到大身边人对自己的评价吧，

或许没怎么念过书的长者只会说，

这孩子脾气坏。

 

什么是脾气坏：

戾气:
中医学中有戾气一说,是和正气,邪气相对应的. 

除此,有些用法中可以理解为就是暴戾之气的意思.




即一种残忍,凡事要做得狠,偏向走极端的一种心理或风气. 可以看做杀心重,或杀气的近义词,




但更指向广泛一些,不一定是物质上的偏爱杀戮残害,比如动不动破口大骂,往死里骂,




或对一些小的坏事偏向于非常严厉处罚. 同时其指向对象也不一定是一些真正的罪行严重,心底非常黑暗的人. 

 

 

度娘给出的解释中肯精确，

我不愿直视的一面，其实中医学里就已经抽象地概括了，

当然度娘还漏了一点，

越亲近，越暴戾。

爱我有多么深的人，就会被我伤的有多深。

命里注定的性格，

决定了每当过了一个节点，便会浑身带刺见人就扎，

记不得美好的过往，遗忘掉无私的付出，

所有的能量都去推平一切不顺的表象，

我是那条在路边冻僵的蛇，等待着下一个好心的农夫，

暖和了一身的寂静后，接踵而至的是永远是锋利的牙齿。

 

渐行渐远渐无书，或许这是最好的结局。

 

我的IP4耳机掉了。

对于一个能悉心集齐11个RIO糖罐子的人来说，

莫名遗失贴身物件几乎是无法被接受的。

时至今日，只有耍性格的人才不去买IP4，

对我来说用线控的习惯早已变为生活，

乔不屎就是这样改变一个人的生活，通过无法比拟的用户体验。

于是，这是我2天内买的第二副耳机了，

新蛋的快递都快要把我给剁了。

 

自从我把头像改成王小贱的马桶套后，就诚意接受任何形式的介绍和相亲。

先是47兄在台球室给我介绍了个大美女，

高挑成熟明眸善目，

一开口就梦幻了，跟阿拉罗姐姐讲话的方式是分毫不差，

当然这不是亮点，

亮点出现在露台，烧烤，别墅等关键词上，

Again。。。

这一次，我又只能感谢47的好意了。

 

礼拜天奶妈组织唱歌趴，那是我放过无数鸽子的聚会，

所有都是奶妈的闺蜜，初中就认识吧，反正就是感情不一般。

那天就他一男的，我也欣然去凑热闹。

台北纯K的包房真的很有爱，两面歌词屏幕，

唱台有一支能表演的麦克风架，

站上去唱那种需要用到横膈膜的歌，实在很有FEEL。

 

当我觉得这只是一次普通K歌时，意外发生了，

那个人出现了，出。。。现了。。

一模一样的鼻尖和嘴型，一模一样的虎牙和笑容。

我当时真恨不得把消失不见的某人找回来，

告诉她这个人跟你怎么会那么那么像，

然后，继续让其消失不见。

 

最后的结果就是我喝多了，

听谁说过快速喝酒能消除短期记忆带来潜在的长期情绪影响，

可悲催的我还是没能躲过再中一枪。

我很久前就说过，

如果你还是你，即使不在那个神奇的午后，没有冰激凌，

我还会再跌一次。

 

奶妈，你安的什么心啊。。。。

 

好吧，其实这个也不可能。

我就是吐吐槽罢了。

 

Never Mind I Will Find Someone Like You。。。

这句话以后千万不要放签名，

因为真的太容易找到一个相像甚至更好的人，

届时你难过的不是为何相遇太晚，

而是难过心中某个不曾想过被摧毁的信仰，被一种更强大却又相近的异教击成粉身碎骨。

 

终有若水替沧海，其实它还有后一句是，

再把相思寄巫山。

 

 

嘿，我真的好想你。。。

 

我有严重的拖延症，特别挨着写年终小结这会儿。

1、小公司的大职员，还是大公司的小职员？

这是在weir第一个完整的年度。

年初拿了摄影比赛第一，年末当了outstanding employee，

首尾呼应的这一年，让我在认定“小公司的大职员”这定义时，显得底气十足。

可现实是，这里的“大职员”并非等同于职位收入能力“大”，

而只是因为：在一个规模相对小的公司里，有些归属，不是他的就是你的。

 

这一年里，不断在跑苏州无锡南通大连沈阳郑州，累计的里程比我过往23年加起来都多。

这一年里，花了一大半的时间在基层处理paperwork，苦逼的日子直到新进实习生到位才终结，

很长一段时间内，觉得这份工作与地铁安检、高速公路收费、银行柜台全然无异，

高重复度，以及低失误率的要求。

这一年里，整个Q4几乎都在打酱油和等待下班中度过，

于是不管我信不信，所谓“做业务”，几乎所有的困扰都集中在开端的20%时间内，

自始自终没有拿到超过我承受范围的任务，

于是，整一个2011的状态，随着工作量的高开低走，而跟着一起先扬后抑。

假设只有“忙”与“闲”两种选择，我宁可选择前者，即使在收入没有任何变化的前提下。

 

从这点扭曲的偏执看来，我还真不算典型天枰。

 

差不多在11月末便开始沉不住气，准备投简历和跳槽。

事情往往就是这样的，纵然是无建树的每天加班忙碌，毕竟带来了心安理得的充实感，

反之赞誉不断但实质空虚的上班节奏，却着实带来了难以言喻的不安和压抑，

我是被边缘化了，被边缘化了，还是被边缘化了。

 

诚然不那么理想的经济大环境，和大把大把的带薪长假，不得不让人妥协一番，

于是从嚷嚷着要跳槽的我，到年底依然倚着窗台晒太阳刷网页，

我也不知道，所谓的机遇，是怎样慢慢地爬过了皮肤，苍老了年岁。

 

从理智上分析，除了可能的收入提升，

我找不到任何在大公司当小职员比现状要更理想的理论解释支撑，

可500强外企就类似于高考前那些闪闪发光的名校金子招牌一样，

晃眼且持续地散发着诱人的吸引力。

 

即使在那样的环境里，GM不会那么重视你的提议，

Director of Quality不会因为你简单的一次presentation而大加赞赏，

而很多很多的personal achievement，也不会因为公司规模小，

变成“不是他，就是你”这么简单的单选题。

 

没那么容易当上第一名，

我会快乐么？

 

2、需要多少天赋，才能匹配上某个爱好的偏执？

从上一轮兔年开始，就不断给自己做一道证明题，

我，是不是一个天赋异禀的人？

中学那个班级，如果写作文完全可以用分数衡量，那我身后的第二名永远在看不见的地方，

可我的文章，却从未在更高一个层次的范围内得到过肯定。

在自己的小圈子里，但凡上了台球桌，胜负总是没有那么多的悬念，

可直到今天，都没解决出杆左偏的怪病，

不是我太厉害，只是小圈子的水平实在太低。

不少人在买进单反后认我作摄影老师，

公司同事眼里，摄影圈只有2种人，拿傻瓜机的路人，和摄影师，

我自然被认为是后者。

可如果把100分作为精通一门技术，或者独步天下的标准，

在拍照，写作和摄影领域，我充其量才拿到35分。

 

只是，大部分人都无限接近于零分罢了。

 

买无敌兔的后遗症在于，在忙碌了一整年后，

我所有的积蓄加起来只有1000多元，

几乎在用一种破釜成舟的模式，在支撑着这个代价不算太亲民的兴趣爱好上，

试问要有多大的天赋，才能匹配我对于某个爱好的偏执。

这是我不快乐的源头。

 

总觉得说，做不出完美的作品能让自己觉得花钱于刃，

这也是我急需扭转的观念，

所谓爱好，不在乎自己能独步天下，

玩的开心，自得其乐，往往是最初应该秉持的动因。

 

人生来就不平等的，我不是那种天生对于角度敏感的族群，

所以，2012的每一次出杆，按下的每一次快门，

都应该附着快乐的保证书，

撇开who is the best？的问题，所有我深爱的事物，

归根到底，都应是一种自娱自乐。

 

3、清淡寡欲的长寿人生，还是无酒不欢的无所节制？

2011年，海之蓝白酒/百威啤酒/豪大大鸡排/KFC PIZZAHUT/火锅，

摧毁了我原本不错的身体，

一年里慢跑里程没过10公里，室外打球没超过5个小时，

最大的体力消耗应该是黑八冲球开局，

于是每逢出远门必感冒发烧，单季度至少去一次医院挂水，

整一年去看病的次数，甚至比大学里4年加起来都多。

我不把这类种种现象归结于本命年犯太岁，

或者没穿红内裤之类的飘渺缘由上，

那是文盲干的事情。

造成今天的现状，100%因为我的体质，

远远应付不了一年中大部分时间都延续着的无节制生活方式。

管住嘴，迈开腿，或者就等死，

对我的身体现状来说，这句话一点都不像开玩笑。

 

24岁开始，身体的各方面机能都在渐渐往下探，

原来这种能量的衰减，连个提前通知都没有，便悄然而至了。

 

Take care of myself...

 

4、苛求平衡的情感收支，我的朋友还能再少一点么？

谢耳朵在圣诞前看到penny的礼物，于是去礼品店买了5个不同大小的香薰蜡烛礼品篮，

因为拆开penny的礼物后，无论她送了什么，谢耳朵都能从五个篮子中选出一个价格最为匹配的作为回赠。

谢耳朵不是变态，起码我这么认为。

 

不愿拖欠不愿多给，我几乎也有一本类似的交朋友行为准则，

how much I ask you pay back is how much I have paid.

从这个意义上来说，我的朋友就只剩奶妈一个了，

还是失恋后的奶妈。

 

只剩一个朋友，比谢耳朵还少了4个。

 

我没法接受我爱了她很久，却只是好朋友的朋友，

我没法接受生日没主动发短消息的朋友，

我没法接受还没成朋友，就想要谈恋爱的朋友，

我甚至没法接受，笑点不在一个范围，星座八字不合的朋友，

于是在生日这天，只有卖保险地给我发了自动短信，

于是在圣诞这天，只是我和奶妈，还有一群我不认识，他也不怎么认识一票朋友喝酒唱歌，

于是在找到一个女孩子长相厮守前，连找到一个能正常交流的同龄女生，

也成了技术上操作起来有难度的事情。

 

人际关系失衡会让我走向绝境，

但倘若没有“人际关系”，却不会。

这就是为什么我封闭自己的原因。

 

我定义的那种朋友，可遇不可求。

起码在2011年，

I said too much goodbye but not a "Hi" any more...

 

Goodbye, stranger...

 

5、旅行的意义，是否只有一张好照片

我可以轻易找出100个理由来说明，

为什么不愿和我娘一起旅游，

可2011年仅有的2次远门，还都是跟我娘一起去的。

北京高铁来回，公司组织的员工福利，更像一次香格里拉酒店的宣传实地体验，

糟糕到无以复加的天气和坑爹的行程，让我对北京这个城市，提不起哪怕一点点的好感。

后海酒吧长廊是为数不多的亮点，撇去酒托太多计程车不好叫的因素，

这条狭长的小巷，是我那些天黑白记忆中，唯独保有色彩的一段经历。

我娘还是挺开心，因为见到了我絮叨一年的各种同事和老外，

还因为一次把高铁乘了个舒服，不管你信不信。。。

 

三亚游全程由我确定，也是来公司后的给自己放的第一个长假，

期望和现实最接近的一次旅行。

各种S型的沙滩海浪和蓝天，各种新鲜的贝壳芒果和木瓜，

如果再有时间，还愿意去一次海岛，

穿一条小裤衩，在海岸边的吊床里躺一下午，

然后在岸边的小酒吧吃着烤鱼，喝着啤酒，听着海涛。

 

只是有一个流言在三亚行后被终结了：

新鲜椰子，真的很难吃。

 

苏州天平山和无锡灵山大佛是本年的2次短途游，

这两次短途最大的亮点在于留下了满意的相片，

可旅行的意义，显然不局限于一张好照片。

 

6、2012愿景

3W元的无敌兔是今年唯一达成的愿望，

奥迪是我爸爸的达成的目标。

可总而言之，这是个得到多过期待，欣喜多于失望的一年，

同时，也是幸福感很低的一年。

对于人际关系的期许值降到人生的最低点，

大部分时间宁可一个人享受寂寞，也不愿找人分享。

我不知道明年是否会偶遇贵人，

能像我理解她那样的来理解我。

 

或许这不是什么太具体的愿景，

至少，我的背包已全然清空，希望不再经历那么多的不靠谱。

 

愿景还是有三件：

身体好转；

转走世界500强；

至少走出一次国门。

 

 

 

 

 

1、

active

形容词 a.

6. 【语】主动的[Z]
the active voice
主动语态

 

打自房价内环8千外环不要钱开始，就常听人抱怨，

外企上班的人真做作，非要中英文夹着说话。

打自我上班后才能大致解释明白这其中的缘由，

举个栗子，

Active Supplier，倘若用母语表述，就是与我司还保有业务往来，并仍然处理未完结订单的供应商 。

这就是外资小白领装逼的由来。

 

由此想到，active friend也应当很难用中文简单描绘明白。

大部分a.f应该满足词典中active的第三条释义，

倘若还要加上第一第二条描述，那我所有屈指可数的active friends里，

唯独E可以达成。

 

历经艰难且繁复的面试尝试后，亲爱的E终于接近完成自己的应聘大事。

仔细拜读其500强面试回述的部落格后，

并想到当时自己信口胡说指手画脚的建议，

不免觉得心虚脸燥。

我是一个连桌球服务生都考虑过，且从未有过任何群面N面的平凡人，

竟还能皮厚肉糙去胡说八道，

想来的确有些许怪诞。

 

有一类人能在同一件事情内反复总结出不同的故事，老调重弹，

另一类人能在丰富的阅历里提炼归纳出实在的经验，拓宽眼界。

第一类人最高的成就可能便是开创一门邪 教，到处招摇忽悠

第二类人往往在起点时，就能从激烈竞争里胜出。

前者往往被定义成小题大做，

后者时常被认为是脚踏实地。

小题大做的不一定每个都是卢瑟，

脚踏实地的却大都成了温拿。

 

没有那么多成功是理所当然的，也没有那么多不如意来自于命中注定。

性格决定命运前，先决定了一个人的收入，圈子，周围圈子的收入。

我人生最大的优点在于，看到比自己牛逼的人，还努力更多的时候，

有一种发自内心的泰然和心安理得。

 

Anyway, congratulation to my only active friend~~E

 

2、

胖子终于在自我膨胀和埋怨不满的混合情绪中，

选择了向新来的老板开炮。

如果胖子家果真是只靠胖子的收入去贷款买房的，

那么若干年以后，他或许会对这封邮件产生些许后悔。

任何支配欲望强烈的领导，都是从当孙子开始的。

当还没拿到5位数收入前，已然假定自个儿是个角儿时，

就离洋泡泡爆掉不远了。

另，

为自己的平级同事谋求福利增补，

为自己身处的弱势群体打抱不平，

这基本比上厕所没带纸聪明不到哪去，

有人说，我的这类想法叫作“犬儒主义”

 

3、

长那么大，总算彻底演了一把混蛋，

伤了一个怎么都不该受委屈的女孩。

我发誓这辈子我再也不进满记甜品了，

因为吃着甜到发腻的杨枝甘露说 对不起我们不能在一起 的感觉，

就和长辈念征婚词时放屁一样的荒诞。

 

原来一直以为被人伤比较疼，

其实，伤别人更疼。

因为，除了难过，

愧疚感还包邮哦亲。

 

我会好好记得，那个在听到 我们在一起吧 后，

第一次朝我点头答应的人。

尽管，“记得” 永远是爱情结束后，最绵延却又最无意义的事情。

 

4、

最近奶妈和我都分享了一篇日志，叫 还不错和我喜欢。

摘取其中感触最深的两句话：

 

由此而来的

异国异地恋距离太远不在一个空间，但是我喜欢。

他性格不好家庭条件不好，但是我喜欢。

她蓬头垢面不修边幅插科打诨抠鼻放屁，但是我喜欢。

未来不确定还需要打拼，但是我喜欢。

并且我一直想，这里的“我喜欢”，不是这个也可以那个也行的喜欢，不是配合心情一不开心就放下的喜欢。

是除了这个就不行的喜欢，是换了他谁都不可以的喜欢，并且这个喜欢不会因为岁月的磨砺而消融，不会因为生活的改变而变淡。

 

在不停切换 倒贴和被倒贴的过程中，

大部分人都能慢慢学会明辨事理，

而不再对感情的是非选择题雾里看花。

的确，

在极度反感被人短信轰炸的同时，

是否也应该去学会去舍弃一些挂念，

至少转身离开的身影应该干脆利落一点。

 

即使无比确认这人是“我喜欢”的那个她，

可在对方眼里，你至少应该是个“还不错”的对象。

 

5、

 

昨天是爸妈银婚纪念日，

原先订的低消500的洋房餐馆被舍弃了，

转而去铜川路挑了些大龙虾小鲍鱼之类的实惠海鲜。

 

25年的婚姻，

就如同500强OFFER一样不是那么的理所当然，

我希望那个最后和我去民政局的人晚一些出现，

因为一想到动辄几十年的契约，

我便惶恐的认为，自己根本还没有那资格。

埋怨我娘，为什么已过下午还在赖床，

未能第一时间品尝我匠心独特的田园炒饭。

 

固执地认为，这世界上几乎所有华丽、细腻且美好的事物，

都是转瞬即逝的，

包括写作的灵感，和爱情。

 

我错过了YC校庆归来的第一个夜晚，

于是找不回当天的愁绪。

坚定以为，某些情绪只要大哭一场，隔天便会云开雾散，一片晴天。

谁曾想到这哭的还有些勉强，有些娇气，有些不解气。

毕竟不同于纯粹的失恋，

还混杂了好多个青春老去物是人非之类乱七八糟的情愫在，

所以，其实这校庆参加的挺扭捏的。

 

一直以为自己能在对方的心里扎根成为一棵树，

至少是从一颗小苗慢慢茁壮，

谁知一不小心变成了一张海报，

风一挂，影儿都没了。

这样敢情也好，至少断了所有后续的念想。

我是个如此没有恒心的人，

但至少，在放弃产生方向性错误的目标时，

会心安理得的不留一点儿愧疚感。

 

昨天和奶妈看了王小贱和黄小仙的故事，

它告诉我，或者说重复了一件我一直在重复的事情，

自尊是这个世界上最肮脏的东西，

但在今后的几十年里还要与我如影随形。

 

育才校庆的画面和我想象的一模一样，

我们用稀巴烂的泥土埋好那个回不去的17岁，

待风吹土裂，开出一朵朵仰着天自负且自卑的格桑花，

我用24年的阅历企图进入你的世界，

可骨感的结局告诉我，

朋友，这事儿，你想的有点多了。

 

老天早就赋予我屡败屡战的一生了，

只要相信，最后的最后，我一定会有。

 

我说我要出门散心，于是就订了北上的机票，

倘若总结当采购最好的地方，

我想，莫过于此吧。

 

我爱大连，风和日丽。

那天没好意思问TINA车子里放到的那首歌叫什么，

像诺拉琼斯还是小野丽莎的嗓子，好听到不行。

 

从旅顺回大连的路是温润的，

驶过一个山头，碧蓝平静的近海呈现眼前，

混杂着沙子和海水味道的风，

是最吸引我来到这儿的原因。

我喜欢这儿的一切，我喜欢干净的酒店，

喜欢顶楼旋转餐厅的早饭，

喜欢此时日出，喜欢日落西海，

喜欢一切关于这个城市里有故事的建筑，

喜欢稀疏的人群和整洁的街道。

 

喜欢我一来到这儿，就忘却所有的那种特效。

 

搭乘半岛快车去沈阳是一次漫长的旅途，

慢慢地说着自己都不太理解的洋文，

慢慢教授老外同事简单的汉子，

荒凉的东北，

只有纯金的阳光让人可以享受慵懒。

 

我喜欢出远门，因为每个地方的阳光都是不同颜色。

沈阳的四点三十，浓郁的夕阳余晖斜印进办公室，

打在我同事的半边侧脸，

定格的画面好似油画一般，

这才是切身体会的时空穿越，

就好像20年前，上海还没有齐天楼宇时候，

那抹金色敷在奶奶的头发上那样。

 

时光倒流，我也爱沈阳。

 

明天去同事安排的相亲，

一定会是愉快的聚会，

我把过往都复位归零了，那你呢？

2011 1102，世界对称日。

城市成天密布着比针尖儿都细的雨丝，远远的垂下，好像一片幕布，

丽晶龙之梦那条醒目的湖蓝圆弧，十层往上就看似不见了。

 

我有个好朋友叫奶妈，这是人生中第一个愿意陪我买内场票看靓颖演唱会的人。

奶妈一天一换的苦逼扣扣签名，都是我家井姐流传甚广的主打佳句，催泪歌词，

这不由分说地让人感到，奶妈可能正经历着我曾经经历过，最悲催的某段时光。

坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的。。。

 

好奇为毛演唱会开始前，大家都要拿2对荧光棒比作一个个井字，

就如同我不明白为毛靓颖的江湖称号又多了个井姐。

原来这起源于微博届，井，就是两个二！

好二的称号。

 

倘若为一个追不上的妞从普青文青到2青是一件很二的事，

那每天变着法儿的告诉周遭，自己有多二，

不对。。应该是 自己有多伤悲，就着实“井”翻了。

奶妈应该从此以后更名换姓，改成井妈。。。

我还有个身世更苦逼的好朋友，她的个性签名就从来不变，

Told grievance is not real grievance...

我更欣赏这样的不二风格。

 

回头说说井姐在上海的花开三度，

推着轮椅走rundown，缠着绷带上舞台，打完封闭唱完场。

靓颖这回在梅赛德斯文化中心的个唱，有一种人定胜天的霸气外露。

有凉粉儿说，这次带伤开唱，才是她出道以来最大的挑战。

就好比公司旅游前，我止不住的拉肚子发寒热。

 

在取消演出和咬牙上阵之间，靓颖没有疑虑地选了后者，

我们都不意外，

因为6年前她就说了，要是那么容易低头，我就不叫张靓颖了。

 

 

不同于奶妈第一回看个唱的那般激动，甚至不会把票根拍好照片后上传微博，

因为此番反应有点像头一回谈对象，份外想定格眼前。

可有些东西，就像IPHONE的塑料外纸，撕掉了，再也装不回去了。

6年多来我的狂热和迷恋尽管丝毫未改，可是，张靓颖，早已不是那个张靓颖了。。。

谁也没法理解我这样一个6年古董凉粉的感觉，谁也不能。

 

我有一个好朋友叫奶妈，正在经历着我曾经经历过的所有，

只是，

追星可以循规蹈矩可以感同身受，

追妞，您就非得重蹈我覆辙一次么？

哥们儿的前车之鉴，是否车轮毂还不够清晰，方向不够明确呢？

有一种叫天枰男的生物，最怕的不是过光棍节，而是别人不让他过世界对称日。

失衡，是最难追回的失落。

Wake up buddy~ please Don't paste lyric of Jane anymore.

 

 

我的IPHONE壳子又坏了，半透明的四边会让我看到一些嵌在里边儿的灰，

快扯断了指甲都掰不开原先那只手机壳，直到。。。

啪！！！碎掉！

想到半月前，这只手机壳还在办公室引起了小骚动，

S问我说。。。 这个是你，那个是她呀？

我猥琐并且腼腆地点点头，尽管我也不知道S说的“那个”，是不是她。。。

 

随即迎来了我的第三个壳子，工艺，设计，手感都是历来最好的，

而且是死命的好看。

果然是壳不如新，人不如旧啊。。。

 

最近发现一个神奇的功能，我能自由控制工作状态的投入程度，

可以逛一天淘宝，或者一个小时打超过20个工作电话。

只是这动静皆宜的反面，还是突显那个总解决不了的难题，

我是个无法善始善终的人。

 

我擅长好好地开始一段事情，可往往因为某个道不明的理由，

而拖沓，放弃或者崩盘。

在WEIR的第一份工作，基本是临近崩盘的状态，

拿到了我预期获得的70%，也还是存有不少的遗憾，

当我评价手头工作时，只剩上述这般的废话时，

说明早该离开了。

 

或许我就会这么过完一生，

每件事情都开始的艰难，放弃的轻易，

如同我的每个爱好都能做到胜人一筹，但做不到独步天下一样。

或许此番过完一生也不会有太多的不妥，

就好似你是吃饭吃过完一辈子，还是吃面包过完一辈子。

 

当然会很羡慕那类持久恒心，在特定方面笑傲江湖的人，

但同时也有这么一种可能，

对岸效应，

让除了跨栏外神马都不会的刘翔，

也会羡慕我这样的凡人。

不管怎样，心情要好。

 

下周是母校110周年校庆，

按照中国人的说法，那可是大生日。

我问大伯借了支小小白，预备在那天记录一些有关人物细节的图像，

愿晴空万里，天气给力。

 

今天是世界对称日，

其实这并不重要，

因为最重要的是：

 

Happy Birthday To My Dear KiKi!!!

一年了。

不可思议地瞬息过隙，社会大学的第一节课就这样到点了。

上班的一大好处在于 它让每个枯燥反复的月份都有了不同的意义，

踏进龙峰的17楼，处处小心开始认识每一张陌生的面孔，

看不出身边同事的年龄，可每个人都叫我小朋友。

小朋友帮忙理一下订单，小朋友一起搬一搬柜子，小朋友再发2叠图纸。

自带饭盒是自我保护的一种方法，与身边同龄人多一些工作外的交际，

远远看着那些公司的核心和大神，总觉得说，我离他们还很远很远。

 

上班第四天和小康吃饭，秋意渐浓的梧桐小路，

是很长时间内无比很清晰的工笔画，

这就是我想象中遇见的时和空，不差分毫。

 

连着数月的机械操作，没有什么人打我的座机，不敢去老板办公室说英语，

甚至，常常因为不知道怎么回答how r u而羞愧脸红，

幸运的是在这段时间里，“抱怨”是我来不及想到去做的事情。

已然入了局，就没那么容易掉队，

尽管错误百出，尽管反应不快，我依然会在故事的一开始，为自己描绘出一个靠得住、踏实的形象。

 

第一次去五星级酒店的会议厅，第一回收到供货商的小礼物，第一趟和所有人吃圣诞大餐。

我依然不是开心果体质的生物，但慢慢开始了必要的交际。

 

从衬衫穿至夹克，从棉裤加至羽绒服。

冬天如此顺理成章地来临。

双手被冻成不成样子，

去喝了传说中的面包蛤蜊汤，用了小罐的护手霜。

2010年，两手空空的我，却装了很多开心的记忆进了心窝。

或许最简单的说法，就是F5了自己的灵魂。

打从刷下第一个指纹开始，以往那个百无聊赖吃完就睡的动物，

已然和leon没有任何关联了。

 

年会摄影得奖是一个转折点，

开始慢慢汇聚了不同人的注意力，

原来，这个小朋友，不只是小朋友。

 

头一回和lily去南通出差，大了一圈华丽的酱油，

头一回去无锡应酬，喝成10年怕井绳的后遗；往后再也没有贪杯无度的恶习，

至少，要知道自己在干嘛。

头一回接待老外，头一回去河南和大连，

头一回去北京旅游，

头一回。。。 有了一个叫 5D mark ii 的相机。

 

这是一连串无以复加的丰富，

人的近景焦外，生活的层次明暗，

本来就是有太多的第一回组成。

当然我最终没有做成一年忙到头的楷模，

接近周年的1个月，轻松的都让人不自在。

 

我从不怀疑这是一次盘整，而不是走低。

一年了，

我

很好！

自我暗示带来的情绪放大，

当分不清个体情绪和工作状态的时候，

就意味着，

我离被炒鱿鱼不远了。

 

外婆家总是定期成为我情绪失控的场所，

从3岁到23岁，这个怪毛病一点点都改不了。

好像那儿是神秘的百慕大，一旦闯入禁区，就再难走出泥沼。

当拿起车钥匙地板油从那条弄堂逃离后，

我觉得，这辈子可能都不会再去了。

 

愧疚的应该是自己，我总是那么的让人恶心。

 

远离我这样一个疯子，或许实为一件幸事，

算散伙饭吧，签了单，往后再无相欠。

good luck！

 

最近熬到不可开交，连北京的游记都没来得及更新。

略感可惜，有空补上。

 

时常感叹浮世中最浅薄的喜怒哀乐便是来自于生老病死，

我从未想象你会离开我。

 

原来，兔子再贵重，它仍然是没生命的。

 

文末是我最近爱的片子，

摄于陆家嘴。

 

在没来得及更新的这两周里，发生了许多事。

上周日带着我娘和兔纸去了无锡灵山，

这是我头一回用兔纸拍片儿，也是我娘头一回做高铁。

高铁不像我娘想的那么不靠谱；兔纸也没有我想的那么无敌，

究其原因，恐怕还是期望值高低有别罢了。

梵宫一如我遐想般的奢华至极，有过之而无不及；

灵山也静谧到只听得见诵经于口，拜佛于心的虔诚，

我举起相机，闭上双眼，

第一次，在按下快门前明白了自己想要的画面是什么。

 

还得多谢晓杰兄的招待，

无论这次采风成果怎样，都是一趟欣喜的旅途。

 

周一刚进办公室便接到一个神奇的任务，

某老外来天朝参观，我被指派去接待。

滑稽的事情在于，我还没从自己身为客户角色里爽够的同时，

我的客户，在没有任何先兆的前提下，刷地一下就要来了。

 

接下来的三天，即使没有文字记载，可能也不会有太多的遗漏。

澳洲小伙Gabriel，周三凌晨5点多到浦东机场，

蛋碎的我4点就起床迎驾了。

这是我人生第一次接灰机，第一次接老外的灰机。

友情提示一：

以后集团公司来的老外，根本没有必要亲自接机，

因为招聘来的司机里，必定有英语测试一环，可能他的外语程度不比自己差

告诉司机和来宾信息往来后，就结了。

 

第一天像充军一样跑了三个点，

一路走走停停竟然也开了400多公里，

此处不能省略对vickie一万字的感谢，

倘若没有被提醒到，我是该如何渡过在车子上和老外那几个小时的尴尬。

有一种万能药叫presentation，准备了10多个点，

就有一路可以吹牛逼的空间了。

当然最后一天和领导的总结会议里，这份称述也功劳不小。

友情提示二，出门前应该查好不同城市间的高速进出口，

就像不要低估外资司机英语一样，这里千万不能高估职业司机的识路能力，

第一次去的地方，开再好的人都愣头青。

白白浪费的时间，是这次接待比较大的失误。

 

 

第二天去了新乡供应商，苦逼一日游。

这是一个神奇的城市，来回灰机delay5个小时都不止，

供应商一辆顶配奥迪A6L开到200码，

传说中去投胎的速度。

老外看到他心心念念的样品和设备，我却在边上饿的眼冒金星，

最后的晚餐只能不顾形象了。

 

Gabriel，这狮子头你要次么？ 我知道你不要次，但我必须得次，因为不知道今晚灰机啥时候走。。。

 

第三天在一片欢乐祥和赞誉不断犹如春晚的气氛中，

欢送走了这位帅小伙，

总体来说，这是一次值得纪念且成功的接待。

搞技术的人不太难搞，

除了没有幽默感外，一切都比我想象的要好一些。

 

当内环房价只有200一平的时候，我们亲爱的英语兴趣小组王老师就曾经说过，

你们一定要好好学习英语锻炼口语，

将来总有机会去接待外宾的，想某年我的学生*********

 

终于，王老师，我不负使命。。。给您把外宾给接来了。。。。

 

GOOD！

 

周五散了架的我，回家就在挣扎着等看兔纸，

又是一届快女帮帮唱，

可惜的是，兔纸帮的那个女孩最后被淘汰了。

支持何老师的一句话，“我不是说谁该走，但这两个都不该走。。。”（王一姐和滚滚）

苏小万的蛋定被歪嘴菜老师捧上了天，又拍下了地，

其实小万唱的歌一点儿都没变味拖沓，只是节目效果需要她这几场比较颓。

我还是支持小镇姑娘最后拿冠军，但可能，

只是可能，我这次的预测没那么准了。。。

 

最近这两场吓到我的却是滚滚，

太强了。。。

悄无声息的A段，甚至有音不准或者拍子走掉，

可一进到副歌，那种干净如工艺磨床加工后的金属色泽，

依靠着年轻蓬勃的声线滚滚而来，

听一次，鸡皮疙瘩就掉一次。

 

我也许不会像粉兔纸一样粉滚滚，

但在内心深处，找不出任何理由去忽略掉这醍醐灌顶般的金属敲击声。

最终我一厢情愿的协助，以无疾而终的方式结束。

其实仔细想想也好，有时候积极的态度会比结果更重要一些，

如果不想得到太多，那就收好自己太容易泛滥的同理心。

像江白白说的那样，

这种事情一定要严防死守，不然我们到国际关系上就讲不清楚了。

Best wish to our new parner~~ 凯司令~~~

 

头上顶个雷，我身上有个明显的暴甩按钮，

最近时常容易被触发，

最近的一次，是今天摔烂了我电视的机顶盒，

只因为信号被锁定住导致没法看社区盾杯。

 

其实社区盾杯不重要，电视没信号不重要。

重要的是，我的计划被打乱，然后有一群人对着我说，

这个变更是你无能为力的。

这，

是我的死穴。

 

暴甩开关还留存于某个我不愿被刺激的角落，

会不计成本的，因为某个本已无关痛痒的利益失衡，

去甩掉一大票牵连的关系网。

最近一次暴甩，我差不多甩掉了所有高中时代存有的联络。

 

或许某天会承认自己无以复加的冲动是一滩狗血，

可当下，我就是没法停下手里的剪刀，

唰唰唰的割断那些让我抓狂与暴躁的过往。

这点上，像极了我没法理解的大伯。

 

好了，不那么愉快的一周还有10分钟就结束了。

我会带着虔诚的心去灵山拜佛，

试图洗去因为浮躁和贪婪剐在身上一道道丑陋的结痂。

时至今日还没弄明白，

酒，有什么好喝的。

 

但就是这么一个循环，谈生意不喝酒觉得不尽兴，

一旦举杯又担心过犹不及，胡言乱语。

每每在酒醒后找寻可用来填补空虚的媒介，

又常常盼望下一次的觥筹交错半人半仙，

我觉得，这大概就是所有无自制力嗜酒者的通性。

 

夜场，酒吧，图的，躲的，不也是这些有的没的。

 

我正在累积风险，累积在一部低成本的无剧本自导戏，

这样的模式是我很久前预计到的，可果真进行到一个项目一场应酬后，

我显然还没做好这样的准备，

拿张千人一面的应酬画皮，

去打通人脉枢纽的所谓关节。

 

清晨和S告别在南通闹市街头，

独自返程回上海时就在想，

我太容易对好看女生产生的情感，

其实并非爱慕，

而是受照顾的倾向。

 

似乎一个好看的姐姐来替我处理问题，

是最能让自己得到心灵满足的形式，

我没法解释这种周而复始的充小装嫩，

是源于哪一出的变故。

 

世界上是找不到这么一个人，

我替她解决了所有问题后，

最终目的是为了让女孩来照顾自己的。

 

不准在任何异性面前示弱，

不准再扭捏说“还好有你体贴我”

这样导戏一点也不道义。

 

没有了依托，就不再依赖。

 

 

今天偶尔翻到马桶台的快女决赛，

被20岁的广州蛋定姐一击毙命，

《我可以抱你吗》唱的实在太妖了，

这哪是90后能给出的经历答卷。

这次冠军要不是苏妹妹，我就拿把**去来福士门口**。

 

于是我又有了可以持续关注一段时间的话题。

 

兔纸前天来上海开歌友会，

我到今天才看到照片。

没拿兔纸去打兔纸，是很遗憾的一件事儿。

念书时总幻想着能买得起专业单反，能有1000块左右的闲钱用来看那几个女神，

可当这些条件都不成障碍时，

时间在哪里？

 

自己的本本快没电了，

我也快没电了，

再写一陀就去碎觉：

 

被同事开玩笑说过好些次，

自己是个喜新厌旧心猿意马朝三暮四表里不一的人，

可所有的前提都在于，

你不在。

 

当用到两年的时间，去解释清楚其实一念之下的判断也能维持许久后，

你是否愿意相信，

 

你回来，

我谁也不要。

遇到上班后最大的瓶颈，

来自我“一旦无法苛求完美，就索性摆烂不管”的性格。

习惯性崩盘和放弃，与生俱来难以克服的弱点，

渐渐发现，控制力因为沟通效率低下而逐步降低，

我的供货商，无论私交好坏，都处于一种极度损耗的合作关系，

事情越来越少，事情越来越难。

 

我开始不期望休息，开始习惯连轴转地回邮件写报告，

开始去到另一轮，只有工作没有生活的时间。

可毕竟，

大巴不应该是我写工作汇报的地方。

 

男人会在年少的时候恋上白莲花，吻过红玫瑰，最终却都选择娶回一支康乃馨，

我遇到了这样一支康乃馨，至于你信不信，我反正信了。

 

 

当我把一辆QQ挂在头上时，就再没理由把照片拍不好，怪在相机身上了。

 

I will never be here unless having business trip...

Comparing with my crowded hometown,

this place is really really really some kind of hard mode life.

 

 

No taxi , No seven-eleven , no friendly supplier , no pretty girl...

even no lunch provided.

what a terrible situation...

 

Eventually I’m a spoiled child never ever leaving Shanghai,

and what I wanna do right now is,

GO HOME!!!

 

My Dear TUZHI... I miss you so much...

 

 

 

大连是迄今为止，我踏过这个星球上，最北边儿的地方。

 

地处东北三省半岛的大连，并没有想象中的那样热情好客，

接车的厂家代表，也没有询问飞机误点的我们是否吃过午餐，

未安排食宿，未安排招待，这并非不合理，只是有点儿出乎意料。

可除此以外，2天的行程几近完美。

 

互通有无的交流，是我非常擅长的本领，

这次来大连的功课，既是指导两家潜在供应商如何通过集团内部严格的知识产权审核，

一切进行得非常顺利，在工程师眼里老大难的两方合作问题，

经过一系列庖丁解牛后，可操作性增强了许多。

 

供应商都再位于大连市45公里处的旅顺区，

而公共交通则是这个城市一个不完善的方面。

打车非常难，司机拒载挑客在这儿是常态，

跨市出城区，一定要集齐4人一车才能发，

每人二三十，议价后行，

到了旅顺还得换当地的小出租。

 

这使得这两天咱俩的车票刷刷地往回收，毛爷爷刷刷地往外飞。

但这到催生了我体验大连城市交通的机遇，

有轨电车，旧式公交，狂奔出租，

这几乎是上海完全没法想象的街景。

坐在速度表不会转，偶尔刹车踩到爆的残废捷达，

估摸着激情的司机往140码彪，

我心想，这他妈才是用生命在体验的出差。

 

昨天收工后从旅顺回大连，我的同事哈达提议去吃一家有特色的海鲜。

位于大连水产学院后座一个海角，

依海而生的馆子，

这一坐下我就被迷的不行，夕阳余晖透过微微轻霾撒在海面上，

一支废弃的渔船横亘在岸，远处星星点点的渔船，

这是我多少年以来想象的场景啊。

 

这儿的啤酒很新鲜，有着别致的瓶盖儿，一掀就起。

这儿的花蛤很入味，海盐没来得及的散去，就爆香上桌。

这儿的酒伴很文艺，哈达邀约了大连的校友一起来小酌，尽管不是生于一个年代，

但能在如此理想的环境下吃鱼喝酒，

我想，我很难找出比这更惬意的片刻。

 

第一天饭后，我们四人踱步走出那一湾海滩，没有路灯，

却不担心迷路，有海的那一面，一定向南。

抬头仰望天空，一盏天灯缓缓升起，

这一顷刻的驻留与宁静，是远离都市一千公里后，

无法预计的欣喜。

 

 

回屋休息前，去了大连最宽阔的星海广场，

听哈达说这儿的夜景特别美，

具体讲，灯光组合特别梦幻，

沿着环形外沿，历数一幢幢耸立的新进地标，

我想这幅略带现代的城市名片，

天圆地方的沉稳和舒缓，

还是有不同于上海鳞次栉比的错落压抑。

我喜欢那个好比缩小嘉年华的游乐场，

人在放松的前提下，非常容易融入一种狂欢，但袖手旁观的超然。

当我拍下双层旋木的时候，已然忘记这琉璃光影和幻美氛围间，

是谁早就谁的关系。

 

 

第二天依然繁忙着出差行的工作，

依然不受待见的接洽，

依然顺利的沟通。

原来我明白，不好客，只是这里工厂的传统，

就像我们去别人家，不随便坐在床上。

 

今天的主食是烧烤，

哈达是内蒙汉子，却在大连生活了九年，

这是他心中最好的烧烤店。

曾经以为在同事里，是不存在形式外朋友的，

可我实在找不出理由，能忽略一个与我从电影分镜谈到美国往事的朋友。

所谓忘年交，大致就是这样的。

 

晚上还去了大连中轴线的中山广场，不由觉得城市之间的特点划分，

依然需要依托在独特的建筑风格上，

起码这一点上，大连是一个有自己名片的城市。

我喜欢这儿，同样喜欢这次短途出行的脚印。